Pfeift Twitter aus dem letzten Loch?

Twitter pfeift aus dem letzten Loch? Keine sonderlich schöne Vorstellung, denn der Microblogging-Dienst hat längst seine Meriten erworben. Aber nun scheint man doch zu zweifeln, wenn in letzter Zeit die Dinge nicht so laufen, wie sie laufen sollen. Twitter ist nicht erreichbar, es lässt sich nix hochladen, irgendwie ärgerlich, weil man inzwischen so auf das Microblogging abfährt. Deshalb hat es im Netz inzwischen einen Vorschlag gegeben, der so richtig in den Stil der Zeit passt: Verstaatlicht Twitter. Ob das ernst gemeint war? Na ja, wer hätte gedacht, dass Giganten inzwischen auf den schultern von Zwergen sitzen - oder wie soll man sonst die Analogie zwischen Automobilindustrie und Steuerzahler ziehen?

Update: Auf dem Überblog von Textory hat's dazu ein Update gegeben. Ehrlich, mir wird auch angst und bang!

Post von Vito Cartwright

Heute wieder mal Post von Vito bekommen. Aus irgendeinem Grund muss er mich für einen großen Mode-Fan halten. Bin ich aber nicht. Ich bin ein großer Spam-Fan und genieße den Stuss, den diese Pappnasen von sich geben. Einer meiner Favourites ist eben erwähnter Vito, der sich für den größten Mode-Verkäufer aller Zeiten hält. Für mich zwar eher der größte anzunehmende Unfall seit es E-mails gibt, aber immerhin finde ich ihn witzig, denn er zeigt auf beruhigende Art und Weise auf, dass Computer definitiv noch nicht so weit sind, gute Texter zu ersetzen:




Da könnten einem die Tränen kommen, so gut ist das Angebot, oder?

Hier nochmal der Text:

Die Sammlung 2008 italienisch Designer Shoes Versace. Prada. Gucci. Fendi.
Auf 60 % ist WENIGER es......

"Prestige Luxury Bags and Shoes Company - unser Beruf maximal die genauen und qualitativen Kopien der Schuhe und der Taschen.
Wir machen sie auf der modernsten und genauen Ausrüstung, die in Japan gemacht ist.

Unsere Erfahrung arbeitet auf Ihnen, und wird Ihnen zulassen, die wirklich qualitative Ware für den minimalen Preis zu wählen.
Das ausgetestete System
Der Logistik wird Ihre Bestellung in einen beliebigen Punkt der Welt liefern.

Wir hier: h t t p : / / t o l d m a l t . c o m"

Der große Brüller am Ende: "Wir hier". Der Minimalismus als Schlussformel hat beinahe so einen Klang wie "Habe fertig", ebenfalls ein Satz aus der Kultecke der Übersetzungsmode.

Und wenn wir schon mal hier bei Mode sind, würde ich lieber auf andere Moden verlinken.

mfg
The Spam Eater!

Reliacard: Prepaid-Trend aus den Staaten

Thema: Prepaid, Arbeitslosigkeit, Reliacard

Prepaid sei Dank! Langsam dämmert's auch dem letzten US-Mittelständler: Sind wir nicht alle a bisserl Working Class? Der endlose Kredit auf das stetig im Wert wachsende Eigenheim ist leider sehr begrenzt geworden, und Sparen ist angesagt. Hinzu kommt, dass sich Arbeitslosigkeit immens ausbreitet - und diese könnte man zynischerweise als einen "emerging market" auffassen. Genau die Arbeitslosen haben Kreditkartenunternehmen Visa und die U.S. bank mit ihrer Prepaid-Karten-Schöpfung "Reliacard Visa" im Visier.

Diese Reliacard Visa ist eine wiederaufladbare Prepaid Card, die von der U.S. bank an Kunden ausgegeben wird, die Arbeitlosenversicherung beantragen. Auf diese Reliacard Visa wird das Arbeitslosengeld direkt vom Department of Labor überwiesen.

Die Reliacard funktioniert dabei wie eine normale Kreditkarte und wird dort anerkannt, wo auch Visa akzeptiert wird. Natürlich sind bei der Reliacard einige Pferdefüße im Kleingedruckten versteckt, zum Beispiel, dass der Nutzer kein Geld in sein Konto einzahlen kann, sondern nur der Staat Ministerium. Orwell, ick hör dir leise trapsen!

CMA mit Relaunch ins neue Jahr gestartet

Auch die CMA ist ganz frisch ins neue Jahr gestartet, und zwar mit einem Relaunch. Die Site wurde komplett überarbeitet, vor allem fällt auf, dass jetzt die einzelnen Menüpunkte viel leichter erreichbar sind. Jetzt ist noch einmal an der Übersichtlichkeit geschraubt worden, und ganz besonders der Schnelleinstieg ist gelungen.

Die Seite war ja schon seit längerem ein heißer Tipp für Genussmenschen, vor allem wegen der immensen Rezepte-Datenbank. Auch der Einstieg in die Communities (Kochgruppen und Aktion "Alleine Kochen ist Doof!") ist wesentlich leichter erreichbar und viel übersichtlicher gegliedert. Top!

Kein kalter Kaffee: Wir hören Stimmen aus Off

Ab sieben Tassen Kaffee gibt es einen Riss in der Matrix! Das haben Wissenschaftler der Universität Durham herausgefunden, wie Focus berichtete. Bei Probanden einer Studie zeigten sich Halluzinationen ab einer bestimmten Tagesdosis Koffein in Verbindung mit Stress. Eigentlich nicht schlecht, da kann man auf der Arbeit hemmungslos Kaffee in sich hinein schütten und behaupten, man wäre gar nicht verrückt, sondern nur etwas aufgedreht.

Nebenbei, netter Kaffee-Blog!

Kein kalter Kaffee

Irgendwie seltsam: Die Finanzkrise ist so schlimm, dass sich inzwischen schon Milliardäre vor den Zug werfen. Was macht da erst der Mittelstand? Ok, der war unter der Gürtellinie. Jetzt mal im Ernst: Bleiben wir auf dem Teppich, was bleibt uns da anderes übrig, als gemütlich Kaffee zu trinken. Coole Seite, die was zum Thema Kaffee zu sagen hat. Sehr beruhigend!

Genug von Aktien? Dann sagen Sie Prost zur Whisky-Börse!

Momentan brauchen zwanghaft unvernünftige Zocker, Wachstumsfetischisten und eichhörnchenfafte Horter eine Alternative zu Aktien, Zertifikaten und sonstigen Unsicherheiten. Was liegt da näher, als die fiktive Finanzjongliererei wieder näher an einen realen Wert zu führen: Whisky (oder Whiskey, wie manche lieber buchstabieren). Genau damit wird gerade im World Whisky Index gezockt, sozusagen die flüssige Variante zu Gold, nur dass einem hier der Midas-Fluch erspart bleibt, denn bei Whisky kann man beherzt zuschlagen und sich einen ordentlichen Schluck genehmigen, während man beim Gold nur lutschen kann. Das Beste daran: Wenn man sich verzockt hat und der Shoppen Malz verliert an Wert, kann man immer noch einen guten Freund einladen und gemeinsam im Geschmack schwelgen - und weiß: Das war es trotzdem wert!

Nebenbei, nachher genehmige ich mir meinen Lieblingswhiskey: Laphroaig. Aber die 48-%-Version! Warum? Der ist so torfig, dass er daherkommt wie eine frisch geteerte Straße. Und während der Prohibition der 30er Jahre war er der einzige Whisky, der getrunken werden durfte: Weil ihn Ärzte als Medizin verschrieben. Prost!